|
Vtipy -Morbídne |
|
|
Sedí chlapík pred televízorom,
ked vtom zaklope niekto na dvere. Chlapík sa pozrie
cez kukátko, ale nikoho nevidí. Otvorí
dvere a vidí pred dverami stat malinkú smrtku
s kosou. Strašne sa nalaká a zacne nervózne
behat po byte. Smrtka mu na to hovorí:
„Ukludni sa, ja som si prišla iba po škrecka.“ |
|
Koná sa pohreb. Vdova a
pozostalí na spustenú truhlu so slzami hádžu
kvety. Iba svokra do hrobu hodí nieco, co s ranou narazí
na veko truhly. Ostatní sa na nu divne pozrú
a ona hovorí: „No co? Kvety už nemali, tak
som kúpila bonboniéru!“ |
|
„Ja že pre teba nehnem ani
prstom?“ opýtal sa a stlacil spúšt. |
„Vrátil si susedovi vidly?“
„No vrátil.“
„A co povedal?“
„Aaaa!“ |
|
Pitevna ponúka volné lôžka
- hor sa do chladných krajov! |
Posledný den v roku. Odsúdenca
vedú na smrt. Ten je však podozrivo veselý,
dokonca si pospevuje a radostne poskakuje. Ked dorazí
na miesto popravy, kat si ho nechápavo prezerá
a nakoniec sa ho spýta:
„Clovece, viete vy vôbec co vás caká?“
„No jasne! Konecne budem na Silvestra riadne statý!“ |
|
Ešte raz mi povieš, že
som psychopat, tak ta zabijem! |
Babka a dedko ležia v hrobe a dedko
hovorí babke:
„Babka, hnije ti noha.“
„Ako to vieš, dedko?“
„Tecie mi tade oko.“ |
Hovorí otec synovi: „Syn
môj, desat rokov som pracoval vo Vietname.“
Syn na to smutne sklopil hlavu.
Otec pokracuje: „Potom som dvadsat rokov pracoval v
Cernobyle.“
A syn smutne sklopil aj druhú hlavu. |
|
Kto sa smeje naposledy, onedlho zomrie. |
Zomrel bohác. Notár cíta
poslednú vôlu:
„A Karolovi, ktorému som slúbil, že
si nanho spomeniem v závete, posielam srdecný
pozdrav.“ |
V cele smrti sedí väzen,
caká na popravu, ked v tom vojde strážnik.
„Mám za úlohu splnit vaše posledné
želanie. Vyslovte ho!“
„A vy ho fakt splníte?“
„Splním.“
„Tak si prajem šampanské, rocník
dvetisícdesat.“ |
|
Ak bude vedla teba padat granát,
neutekaj, ved crepy prinášajú štastie. |
|
Ide matka s dietatom po ulici a zo zákruty
sa zrazu sa vyrúti kamión, strhne dieta a rozmetá
ho po ulici. Matka celá vystrašená zacne
vrieskat. Šofér vystúpi z kamiónu,
príde ku nej, a povie: „Blbé, co?“ |
Rozprávajú sa dvaja väzni:
„A ty tu za co sedíš?“
„Ale, vyhodil som svokru z 13. poschodia a na 1. som
ju chytil.“
„A za to sedíš?“ „No... ale
nechal som ju aby sa odrazila.“
|
„Duro, vraj sa ti narodilo decko.“
„Hej.“
„A aké je velké?“
„Taaakto.“
„A sakra, tak to ti skape.“ |
Idú dvaja vo výtahu a jeden
sa pýta:
„Pocúvaj, toto je rýchlovýtah?“
„Nie, to sme sa odtrhli.“ |
„Mamicka, otecko sa nám
obesil na povale.“
„Ježišmária! „
„Prvý apríl. V pivnici!“ |
|
Ak sa prebudíte a nic vás
nebolí, znamená to, že ste mrtvy. |
Niekto zaklope na dvere a babka pošle
vnucku otvorit dvere. Vnucka príde ku dverám
a pýta sa:
„Kto to je?“
„Zubatá.“
„Babi, máš návštevu.“ |
|
Môj dedko sa každý
den kúpal vo vani so studenou vodou. Vravím
mu: „Dedko vylez z vane, prechladneš a zomrieš“.
Dedko vyliezol z vane, prechladol a zomrel. |
„Kukucka, kukucka, zakukaj mi, kolko mi ešte zostáva
rôckov.“
„Ku...“
„Preco
tak má...“
|
„Pani, to dieta, co leží na lade, je vaše?“
„Áno, a co má byt?“
„Tak
si ho zodvihnite, ved nachladne.“
„Nebojte
sa, leží tam už dva dni a ešte ani nezakašlalo!“
|
Taká mladá žabka so
žuvackou v ústach príde k holicovi, že
nech ju ostrihá.
Holic veselo strihá, ked dievcatku zrazu vypadne žuvacka
z úst. Ona ju v
pohode zodvihne zo zeme a žuje dalej. Holic take oci
na nu a pýta sa jej:
"Nemáš ju chlpatú?"
"Ti jebe?! Šak mam štyri!"
|
Pri príprave nedelného
obeda:
-Tak deti, je najvyšší cas. Rozlúcte
sa so svojou najmladšou sestrickou, voda už
vrie.
|
Priplazi sa domou dieta bez nožíciek
a mamka mu nadáva:
Ty grazle, kde si nechal tie nové topánky !!!!!!
|
Synácik dobehne k mamicke a v
rukách drží lebku.
"Aha, mamicka, co mal môj bracek v hlavicke!"
|
Jožko, ked sa neprestaneš stále
vrtiet dokola, priklincujem ti aj druhú
nožicku!!!
|
Chlap príde do nemocnice na nejaké
testy. Doktor sa na neho divne pozrie a
hovorí:
- "Mam pre vás dve správy."
- "Aha, tak najskôr tu špatnú."
- "Musíme vám amputovat obe nohy."
- "A ta dobra?"
- "Chlap z vedlajšej izby od vás kúpi
topánky." |
- "Pani Novákova, pocula
som, že u vás horelo..."
- "Máte pravdu, uhorel chudák manžel,
ale naštastie sme boli poistení."
- "A vám sa nic nestalo?"
- "Len ma bolí zápästie."
- "To mi hovorte, a z coho?
- "Najskôr som niesla ten tažký kanister
a potom som držala kucku, aby ta
svina neutiekla..." |
Riaditel márnice hovorí
svojej upratovacke:
- Pani upratovacka, vy ste ako muška.
- Co, vari taká usilovná?
- To nie, len lietate od jednej mrtvoli k druhej
|
